11.22
私だって人なりの夢は見るよ
適当に働いて適当に幸せになって
そんで適当な歳になったら適当に付き合ってる人と結婚して適当に幸せな人生送ってたい
適当にドラム叩き続けれる環境があれば尚だし
適当に死んでそこそこに悲しんでもらえれば
でも今そんな未来が霞んで見えないよ
どうしたって誰と付き合ったって
昔がよかったとか、欠点探したりとか
せっくすだけとか考えてる時点で
人なりの幸せは望めやしないよ
何が間違えてんだろう。
わかったって治せやしないんだろうけど
片思いが1番楽しいって言うけど
片思いしてる自分の方が
いつまでも誰にも迷惑かけないんじゃないか
今がすごい楽しい。
自分から話に行けないから
皆で映画見たり
理由こじつけてカレー食べたり寿司食べたり
相手が理由なく付き合ってくれてる
そんな遊び方をしてる
相手が暇な時間を｢とりあえず｣私で
埋めてくれる。気軽さ。
あんたしかいないって思ってもらうと
それを手放したくなくて頑張って
それが報われなくて疲れて離すくらいなら
軽い関係がいい。
しばらく馬鹿なことだけしていたい。
11.12
「何を失ってでも譲りたくないもの」は
作るべきか否か？
自分なら必須だとは思わないが
持ってる人をとても羨ましくも思う。
どうしたくても失いたくなくて足掻いたりとか
自分の情けない部分を直視させられたりとか
結局すがってみせたりとか
悪く言うならとても滑稽だと思う。
でも譲りたくないものへの想いは熱く、
その人のいろんなものをかけてる感じがして
全てをバカにはできない。
なんで自分にはそう言うのがないんだろう
なんで自分はそう思えないんだろう？
しばらくはまた遊び歩くことが多くなるし、
全てが終わったわけじゃないけど
やっぱり自分がクズのように感じて仕方ない。
１１.8
ひさびさに知ってる人がたくさん出る夢を見た。
トイストーリー2のワンシーンが軽音関係の人とやっててなんか途中から運動会に変わるやつ。
自分は寝たふりしてなきゃいけない中
全員が肩組んで踊るみたいなシーンになって
そいつに肩に手をかけられた。
そっからぶっきらぼうに話された
「は？なんでさつまりこなの？」
なんかうちはコンビニ袋をひっさげてたらしく、そんなこと聞かれてなんとなく、って答えた。本当にいつ買ったか覚えてないし
「さつまりこの元知らないの？」
今考えたらじゃがりこだ。夢の中じゃそんなのも出てこなく、知らない、と答えた。
呆れた顔で言われた
「ジャンケンで教えてやるよ」
結局ジャンケンの途中でアラームが鳴った。
やるよ、ってなんだよ
いつもそんな言い方しないだろ
おかげですっかり目が覚めてしまった。
ただの夢なんだけど
「あ、逆らえない」って思わせるな
夢の中だとしてもやめてくれ
11.5
帰宅してスケジュールをひらく。
帰省のチケ取り、残った課題、今年度残されたイベントそのた。
詰め込まれすぎた予定のことを考えると、
だいぶ憂鬱になる。
とか書けば
じゃあそれは暇な人を馬鹿にしてるの？
自慢？
暇な人の事ちゃんと考えてる？
とか野暮なこと返ってくるんだろうと思うと
もっと憂鬱で。
話は聞いて欲しいけど意見は欲しくない。
もっと辛い人もいるんだよとか言っても
うちはそいつじゃないし、そいつもうちじゃない。
それはなんの係数を持ってして？
一般論？あんたのでしょ？
とかごちゃごちゃ考えるんだな。
ひとりだと。面倒くさい。
みんな好きなこと言ってればいんだよ。
受け取るか受け取らないかは自己判断で
受け取れなかったら｢そっかぁ｣でいいよ。
ラフな時間をこれから過ごす。
スタジオ練習の時間まで。
11.3
あんだけ楽しみにしてた祭りも
あんだけ楽しんでた祭りも
終りゃまた何でもない日になってって。
またひっそりといてもいなくても
わからんような存在で
適当にぷかぷか浮いていて、
そんで忘れられてくんだろうなって。
午後2時、夜勤休憩。
働かなきゃ来週食ってけない。頑張らなきゃ。
夜勤のために早めに帰らんきゃならない。帰らなきゃ。
ライブ、練習、レコ発、頑張らなきゃ努力しなくちゃあれスタジオ予約とったっけ。
そんなこんなして、一人束の間の暇を得て見る
楽しそうな人たち。
あれ、自分どっか間違ったっけ？
楽しいことは好き
自己愛なんて高めマシマシ
接してくれる人、だーいすき
求めてくれる人なんか、もっともっと好き
そのためにやってることって、もしかしたら
それらみんなを遠ざけてる？
どう見たってうまく生きてるとは言いがたいけど
それでも○○○○○○は幸せそうだ。
バカだなぁって思いながら
やっぱりどこか楽しそうに見えるそれは
いつしか自分が置いてきたそれだ。
それを求める自分はきっと
そいつよりは大馬鹿だ。
